总是喜欢在心情不好时想写点东西，没买电脑之前去网吧写，没钱去网吧时就用手机一个字一个字的敲。在网吧时总是一开机就播放自己喜欢的歌曲，把声音开到最大，挂上喜欢的游戏，桌上放着一杯咖啡奶茶或者一瓶和其正。因为咖啡可以清醒思绪，诛仙可以让你远离现实，音乐可以让人心旷神怡，和其正可以帮你清清火气。而现在唯独借散步以消除烦恼。
很少写东西，所以写出的文字就会很乱，所以经常选择心烦意乱的时候去写，因为这样才能掩盖自己的文学功底，让大家以为只有心太乱才能写得出这么乱的文字来。
经常写着写着就找不到文字来表达自己的心绪，所以常常在写不下去的时候就加上一句“未完待续”。
还是咖啡奶茶，还是一首《配角》，还是最熟悉的角落，还是一个人。静静的，只有大自然的声音，只有自己心跳的声音。学着鲁迅当年在厦门大学任教的场景，靠在一棵老槐树下等落叶飘下来，宛平姑娘自然是思恋鲁迅的，落叶自然飘满一地。但我不是期望“宛平姑娘”的思恋，我希望飘落的是一颗悬而未决的心。这么久以来，我都搞不懂我是在欺骗自己还是欺骗别人，总之，我坏了，坏得连我都不认识了自己，我是一个十足的坏蛋，大大的坏。而我，从来没有反省过，在别人眼里还算得上安分，但我自知是一个罪人，直到我被删除，我才意识到这一点。想弥补，大约是没这个机会了，是我心胸狭隘，是我小肚鸡肠，是我没有学会包容。
大家都要考研，就在心里没有底气的说：考研又能怎样，出来了还不是照样为我们这些人打工。讨厌官场黑暗，却也装模作样的买了一本公共基础知识来安慰自己。不想当老师，却在报普通话时比谁都要心急；不想考研，却总是一个人的时候偷偷地浏览各大高校的网页。我想，人之所以平凡大概也因为如此吧，从众注定只能平凡一生，但又打不开这把传统观念的枷锁。与朋友聊到创业时说：要是毕业能够在街边开个小门面白手起家其实也不错，但真要这样做的话父母绝对骂死，因为在他们观念里只有找份工作才会给他们争面子，即便工资低的可怜。是父母观念传统还是我们无法摆脱传统观念？
真正喜欢的东西要么半途而废，要么学而不精；不喜欢的东西却又不得不跟随大众。不知道这算不算是一种悲哀，我想是吧！
每天至少要听十遍顾海滨的《配角》，但到现在还哼不来几句；学了几年的吉他，如今仍然弹不来几首像样的曲子； 上文学鉴赏的老师给我们虚构了一个美妙的看《边城》的场景，一下课就兴致勃勃的去图书馆把《边城》借回来，然而十一点半了却还没有翻过一页。浮躁的心到底何时才能宁静？不知为何，练吉他是总是害怕断弦，或许断弦本来就代表着一种忧伤吧！琴弦断了尚可接上，心弦断了，谁来给接？《老男孩》的前奏一直扫得很乱，都没兴趣再学了，以其说是技术不到家，不如说是心太乱太浮躁，扫不出干净的曲调。答应谁谁而学《小情歌》，如今尚未学会，就曲终人散了，似乎永远没有理由再学这首歌，更没机会再奏它与谁听了。
借用YOYO小姑娘的一句话，应该不会侵犯版权吧?“忘记一个人需要两个条件，时间足够长，新欢足够好”。不放弃、优秀了，就真的ok了吗？唉！，还是觉得有道理，就没有什么可说的了，因此，努力吧。
平均分75得了最后名，朋友不信，但确是事实。是上天在敲警钟警示自己走错了还是在考验自己能不能坚持到最后？曾经说过：尽管我知道成功率只有10%，但不去尝试我一定会后悔一辈子。而如今有点动摇了，是自己无法坚持还是没人支持？或者从一开始我就错了，不该盲目决定一件事情。总之，我退步了，以前是靠一个月赚500来还债，现在是靠一个月节约500来还债。
每次出来散步，都只是一个人，一个人很好，两只手都空闲了，可以一手拿奶茶，一手换曲子，也可以不用一副耳机塞在两个人的耳朵里，两只耳朵都塞上耳机，就听不到世俗的声音，可以完全沉浸在一个人的世界里，什么都没有，只剩下思绪，只剩下反思。
每次出来散步，都会走得气喘嘘嘘的，或许这根本算不上散步，而是在拼命的追忆什么！
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